🌌 Ça Fait Pas Rire Les Mouettes le message excellent et opportun.

Çafait pas rire les mouettes. 02 Jan 2022

Télécharger l'article Télécharger l'article Si une personne vous lance constamment des piques et que vous voulez lui rendre la monnaie de sa pièce, il faut avant toute chose planifier le moment où cela arrivera. Repérez ses points faibles, restez calme et montrez-vous suffisamment en confiance pour être certain qu'elle ne reviendra pas à la charge. 1 Critiquez son apparence. Quand ta mère t'a déposée à l'école, elle a été arrêtée pour jeter ses poubelles dans la rue. » Halloween est passé, tu peux jeter ton masque... » J'aimerais bien t'insulter, mais la nature l'a déjà fait ! » Tu ressembles plutôt à la photo avant ». Tu as échangé ton cou contre un autre menton ? » Est-ce que quelqu'un d'autre a été blessé dans l'accident qui t'a rendu comme ça ? » J'ai vu quelqu'un qui te ressemblait avant, mais j'ai dû payer une entrée pour ça. » Peut-être qu'en mangeant ton maquillage, ça te rendra plus belle à l'intérieur. » 2 Critiquez son intelligence. On sait déjà que tu es un idiote. Pourquoi essaies-tu encore de nous en convaincre ? » C'est un peu triste de voir que tu arrives à caser tout ton vocabulaire dans une seule phrase. » Quand une pensée traverse ton esprit, ça doit être un voyage bien long et solitaire pour elle. » Surprends-moi, dis quelque chose d'intelligent. » J'ai entendu mon chien péter des choses plus intelligentes. » Quand je m'approche de toi, j'arrive à entendre l'océan. » Tu es aussi sec et moitié moins utile qu'une crotte de chien. » 3 Attaquez-vous à son niveau de vie. Tu es tellement pauvre que même tes bons alimentaires sont refusés. » Est-ce que tu fais sécher ton papier toilette usagé pour le réutiliser ? » La dernière fois que tu as senti l'odeur d'un repas chaud, c'est quand j'avais pété. » Tu rends ces vêtements à la morgue une fois que tu les as retirés ? » Tu es tellement pauvre que tu ne peux même pas donner de l'attention. » 4 Moquez-vous de son comportement. Si quelqu'un vous dit que vous êtes moche, répondez Oui, mais un peu de maquillage peut arranger cela, par contre, rien ne peut masquer ton comportement. » Je pourrais faire un parapluie avec ton ombre. » Publicité 1 Découvrez le point faible de la personne que vous voulez faire taire. De quoi la personne est-elle la plus fière ? Qu'est-ce qui la met le plus dans l'embarras ? En mettant à jour ces points faibles, vous arriverez plus facilement à planifier les détails qui joueront en votre faveur. Attaquez sa fierté. Si la personne qui vous enquiquine est toujours très bien habillée ou semble très fière de ses baskets Nike, gardez ces éléments en tête. Ils vous aideront à trouver des phrases suffisamment offensantes sur leur apparence vestimentaire. Si la personne est bonne élève ou au contraire, mauvais élève, attaquez-vous à ses notes ou son intelligence. Cela peut-être un très bon moyen de se débarrasser d'elle. Le sport est important à l'école. Si vous êtes ennuyé par une personne très sportive, pourquoi ne pas faire remarquer à tout le monde qu'elle vient de rater un but au football ou un panier au basket ? 2 Soyez détendu et riez. Les piques sont censées vous énerver alors restez de marbre, en apparence. Lorsqu'une personne vous blesse, essayez de faire comme si ses paroles ne vous ont pas atteintes, quoi qu'elle ait pu dire. Riez et laissez couler. Si votre persécuteur revient à la charge, pensez à autre chose, le temps de trouver ce que vous allez lui dire et éviter ainsi de devoir l'écouter de nouveau. Fixez une partie du visage que vous trouvez drôle chez votre assaillant pendant qu'il vous parle, cela vous permettra de ne plus avoir à l'écouter. Cela peut être son nez ou encore ses oreilles. S'il a un bouton, fixez-le de manière exagérée, cela arrivera peut-être même à vous faire rire. 3 Attendez que le bon moment se présente. Cela peut être une bien mauvaise idée de vous lancer dans un concours de la pique la plus méchante contre une personne qui a l'art et la manière de blesser. Si vous faites celui qui n'est pas atteint pendant qu'elle commence à vous insulter, dites-vous que la balle est dans votre camp. Vous pouvez ainsi attendre le meilleur moment pour vous défouler, avec des paroles bien pensées, qui feront mouche à coup sûr. Si vous choisissez la tactique qui porte sur les vêtements de votre assaillant, attendez qu'il porte de beaux habits neufs et dites-lui que vous aimez son beau t-shirt par exemple. Toutefois, ne manquez pas d'enchainer avec Tiens, l'éboueur qui passe devant chez moi tous les jours porte le même ! » Profitez des cours de sport pour vous en prendre à ses qualités d'athlète. Attendez qu'il trébuche ou tombe, puis pointez-le du doigt, riez et invitez vos amis à se joindre à ce moment si drôle. Si vous avez l'intention de vous moquer de son intelligence, attendez qu'il lise à voix haute en classe. Si vous êtes le suivant à continuer la lecture, commencez à lire en l'imitant, puis reprenez votre ton habituel en prenant soin de dire juste avant oh, j'oubliais, je ne suis pas un idiot ». Si le professeur de mathématiques lui pose une question, murmurez une petite phrase assassine telle qu’ Attention, Einstein va parler », mais de manière à ce que votre assaillant seul puisse vous entendre. En faisant cela, vous êtes certain qu'il sera embarrassé. 4 Faites comme si votre pique n'en était pas une. Vous sèmerez la confusion en agissant comme si vous étiez absolument sincère. En laissant croire cela, il sera suffisamment confiant pour que vous puissiez l'attaquer à son tour. Prenez la personne à part après la classe, dites-lui le plus sérieusement du monde et avec la plus grande sincérité, Je ne voulais pas dire cela devant tout le monde, mais ton pantalon sent le chien mouillé. J'en ai presque vomi pendant le cours. Peut-être que tu devrais appeler ta mère et lui en demander un autre. » Soyez aussi précis que possible et agissez comme si vous lui rendiez service. Racontez-lui que vous avez entendu le professeur de gym dire que vous jouiez au football comme un véritable professionnel. Demandez-lui ensuite comment se passent les cours de sport pour lui. Dites-lui que vous pouvez l'aider avec son devoir de mathématiques pour 20 euros de l'heure, du moins, si ses parents peuvent payer une telle somme. 5N'oubliez pas que le silence est d'or. Parfois, la pique la plus efficace consiste à ne rien répliquer du tout à votre assaillant. Ignorer une personne en société peut s'avérer efficace, mais pour cela, il faut que vous comptiez de nombreux amis. Ainsi, faites comme si vous parliez de la personne jusqu'à ce qu'elle vienne à vous. Cela fait, ignorez complètement tout ce qu'elle dit, en prenant soin de ne pas la regarder ni de lui parler. Publicité Conseils Si la personne qui vous tourmente dit quelque chose de drôle, ignorez-la et faites comme si vous n'aviez rien entendu. Essayez de la tenir éloignée de votre groupe d'amis. Cela donnera l'impression qu'elle n'est pas assez sympathique pour en faire partie. N'agissez pas devant les personnes qui sont proches de votre assaillant. Dans le cas contraire, vous pouvez être certain qu'elles prendront sa défense. Trouvez des piques auxquelles elle ne pourra répliquer. Publicité Avertissements Ne provoquez pas les choses en premier. N'insultez pas les gens pour rien, cela s'appelle du harcèlement et de l'intimidation. Le contenu de cet article doit être pris au second degré. Vous moquer des autres n'améliorera pas votre vie, au contraire... Publicité À propos de ce wikiHow Cette page a été consultée 86 711 fois. Cet article vous a-t-il été utile ?

Leproblème, c'est que la plage du Domaine est à environ 45 minutes de marche de St-Jos, et accessible seulement par la voie ferrée fait que ceux qui ont peur de s'éloigner du village, comme Gendron, ceux qui se promènent seulement en gougounes, comme Ben, ou ceux qui sont trop paresseux, comme Dimitri, trouvent que c'est à l'autre bout du monde!

Voici 80 Surnoms Les Plus Débiles & Marrants! 24 votes Si vous cherchez un drôle de surnom pour votre amoureux, pour votre collègue ou pour votre petite sœur, vous êtes au bon endroit ! Ma liste ne comporte aucuns nicknames humiliant, ce sont juste des petits noms ridicules, histoire de se marrer un peu ! Entre potes Trouver un surnom drôle pour un pote a longtemps fait partie de mes occupations principales. Accrochez-vous, y’a du comique dans l’air ! Entre best friend on peut tout se permettre. Un surnom marrant pour une amie fille Votre copine va prendre cher ! Y’a pas de ma best » qui tienne. La question est resterez-vous meilleures amies ? 1. Mouffette pour les amies qui puent des pieds, mais qui le prennent à la rigolade. Pour rappel, la mouffette fait partie de la famille odorante du putois. Un surnom à dire gentiment. 2. Vampirex si votre copine fuit le régime vegan et qu’elle ne jure que par un steak bien saignant, alors elle sera votre Vampirex pour la vie. 3. Tchip pour les potes qui sont de vraies radines et qui préfère payer pas cher de la mauvaise qualité plutôt que de dépenser un peu plus. Vous pouvez aussi le doubler en Tchip-Tchip. 4. Biscotte pour les copines très fragiles et qui s’effritent pour un rien. 5. Grattouille pour les amies qui ont des problèmes de peau et qui passent leur temps à se grattouiller en cours, à la cantine, en soirée… 6. Mon petit cadavre pour les filles qui sont si blanches qu’on pense qu’elles sont mortes. Si ce n’est pas dit avec assez de gentillesse, cela peut quand même venir briser une belle amitié. 7. Marmotte si votre copine passe son temps à dormir, et que même en cours, elle est allongée sur sa table comme un poids mort, c’est qu’elle a besoin d’au moins 10 heures de sommeil. Une marmotte, quoi. 8. Bébéchou comme dirait ma grand-mère, c’est vraiment cul-cul la praline et ça n’apporte pas grand-chose, à part avoir l’air d’une youtubeuse en le prononçant. 9. Blanche-Neige même si cela vous replonge dans votre enfance, évitez ce surnom qui n’est pas toujours bien interprété. En plus, ce n’était quand même pas la fille la plus épanouie de la terre. 10. Tête-à-claques pour la copine qui vous énerve mais que vous adorez quand même. Attention que cela ne finisse pas en bagarre. Si vous cherchez un surnom mignon pour votre meilleure amie, je vous conseille de lire aussi cette liste de 99 surnoms pour sa best. Un surnom pour un pote garçon Qu’est-ce qu’on ne serait pas prêt à faire pour un ami ! 11. AndroGin pour le copain qui est à la fois très féminin dans sa façon d’être, et à la fois un buveur invétéré. 12. Tarzan on a tous un copain qui adore grimper aux arbres et pousser des cris dans la rue en fin de soirée. 13. Pioupiou si votre pote est gaulé comme un poulet, alors c’est sur, il a sa place dans une basse-cour. 14. Rocky on a tous un copain qui aime se bagarrer pour un oui ou pou un non. À utiliser si votre pote file des baffes à tours de bras. 15. P’tit Louis vous connaissez le fromage du même nom ? 16. Le clébard pour le copain qui traine dans la rue et qui a une hygiène douteuse, mais qui est fidèle et sympa comme un bon chienchien. Je préfère vous prévenir c’est un surnom qu’on ne prend généralement pas trop bien. 17. Sniper celui-là, c’est pour le pote qui fait mouche presque à chaque fois. Vous savez, celui qui ne rentre jamais bredouille après une soirée en boîte. Bref, celui que vous auriez toujours avoir aimé être. 18. Le king dit comme cela, on peut avoir l’impression que c’est cool. Il n’en est rien. Souvent, le king est déboulonné par le prince. Le jour où il descendra de son piédestal, ça fera mal. 19. Le sanglier pour le pote qui est un peu brut de décoffrage et qui fonce avant d’agir. Être dans l’action c’est bien, mais l’être trop, c’est un peu déstabilisant pour les autres. 20. Le bourreau quand on entend ça, on imagine un gros immense, chauve et sans cervelle. Même si votre ami est costaud, évitez de le comparer à un assassin. Entre amoureux Vivre à 2, cela ne veut pas dire qu’on n’a pas le droit de se donner un surnom moche mais rigolo. La vie de couple autorise aussi une bonne blague de temps en temps. En voici la preuve. Pour son copain 21. Chochotte si dès qu’il se fait un petit bobo, votre chéri vous en parle toute la journée, alors, tant pis pour lui. Ça sera chochotte et puis c’est tout. Sa virilité, par contre, en prendra un sacré coup. 22. Mon bouchon il peut être de champagne, de vin, lyonnais, mais surtout pas un bouche-trou ! 23. Bud si votre moitié passe son temps à boire des bières devant la télé, alors il ne devra s’en prendre qu’à lui-même si vous l’appelez Bud. 24. Massif si vous lui dites qu’il est fort comme un roc, cela lui fera plaisir. À utiliser seulement s’il est large d’épaules. 25. Pierre Richard pour l’amoureux qui fait gaffe sur gaffe, et qui n’arrive pas à planter un clou sans se l’enfoncer dans le doigt. 26. Bichon les hommes n’aiment pas trop qu’on les appelle comme cela. Ça fait un peu toutou mais s’il vous suit à la trace, s’il est sans arrêt après vous, tant pis pour lui. 27. Chouchou celui-ci, dès que je l’entends dans un magasin ça m’arrive souvent, je hurle ! C’est fou comme ce chouchou susurré me donne de l’urticaire. 28. Mon grand loup si votre mec aime hurler à la lune, alors c’est un nom doux fait pour lui. Pas facile à utiliser en public quand même. 29. Lapinou je ne vous le conseille pas. Votre chéri pourrait mal le prendre. Généralement, les lapins sont assimilés à des animaux qui le font vite vite vite. Ce n’est pas très rassurant de se faire appeler comme ça. 30. Pantoufle pour un mec qui n’aime rien faire et qui préfère rester chez lui plutôt que de sortir et de voir des gens. Si vous l’appelez comme ça avant ses 60 ans, c’est quand même qu’il y a un problème dans votre couple. Pour sa meuf 31. Ma caille les filles adorent qu’on leur rappelle qu’elles sont petites, mignonnes, succulentes. Bref, vous en mangerez sans fin, et elle appréciera. 32. Ma chouette si votre copine n’y voit rien en plein jour, mais qu’elle ne dort pas de la nuit. 33. Ma gourde pour les filles qui se trompent, qui ne sont pas dégourdies. Si elle le prend mal, dites lui qu’elle est la poire pour votre soif ! Si votre copine n’a pas le sens de l’humour, alors rendez-vous sur ce site de tchat de drague pour trouver votre âme sœur ! 34. Tupuduku si elle passe ses soirées à péter sur le canapé, il ne faudra pas qu’elle s’étonne de ce surnom peu élogieux que vous allez lui donner. 35. Bébé franchement, on n’a jamais inventé plu commun et plus pourri. En plus, c’est un petit nom qui infantilise beaucoup celle à qui vous le donnez. À éviter, ou à fuir si on vous en affuble ! 36. Baleineau si vous voulez rompre alors vous ne pouviez pas mieux tomber ! Pour rappel, les filles détestent qu’on évoque leur poids, même si elles adorent les animaux et les bébés baleines en particulier. 37. Ma chatte encore un surnom débile qu’il faut mettre au pilon, sauf si votre chérie ronronne comme un félin dès que vous la caressez. 38. Fofolle même si votre moitié part dans tous les sens et que vous ne comprenez pas toujours ce qu’elle dit, évitez de la comparer à une personne mentalement dérangée. 39. Chaperon Rouge à moins de vouloir la dévorer, ce surnom fait appel à l’imaginaire et aux contes. Celui-ci peut être particulièrement déroutant, sauf pour le jeu d’un soir. 40. Banana Split si votre amoureuse est gourmande alors ce surnom devrait lui plaire, à condition qu’il ne soit pas mal interprété. Un surnom pour un collègue de travail Le bureau est assez chiant comme cela pour ne pas se marrer un peu de temps en temps. Les surnoms les plus beaufs se trouvent dans cette partie. Pour un homme 41. Bidule je conseille ce nickname pour le collègue de boulot dont vous n’arrivez jamais à vous rappeler le nom. Par contre, pas certain que cela lui fasse plaisir. 42. Canard ce petit nom est parfait si vous travaillez avec quelqu’un qui marche la tête haute, qui dodeline et qui a la voie éraillée. Quand vous le voyez passer dans les couloirs, lâchez un coin-coin » discret. 43. La fouine on en connait tous une, qui vient toujours se mêler de ce qui ne la regarde pas. 44. Alien pour le mec qui réussit tout, qui a toujours tout fini avant tout le monde, et qui comprend toujours ce que le chef veut dire. Bref, un extra-terrestre quoi. 45. Incognito pour le mec qu’on ne voit jamais aux réunions, qui raze les couloirs pour ne pas croiser son N+1 et qui est plus en arrêt maladie qu’au travail. S’applique aussi à une fille. 46. Jojo la frite pour le mec qui a toujours la pêche, toujours la banane, qui est toujours debout et toujours vivant. Le Renaud de votre boîte quoi. 47. Patte folle si votre collègue est boiteux, ce n’est pas très sympa, mais ça lui ira comme un gant. 48. Le légionnaire pour le collègue qui ne réfléchit pas trop, et qui est prêt à aller où on lui dira sans se poser de questions. 49. L’espagnol celui-ci a les cheveux noirs, de préférences longs, le regard ténébreux et il sait parler aux femmes. Quand il y a une soirée entre collègues, c’est avec lui que toutes les filles veulent danser. 50. Zorro celui qui arrive toujours quand on ne l’attendait pas pour sauver une situation bien mal engagée. Parfois, il arrive quand même sans se presser, le grand Zorro. Pour une femme 51. Azerty si vous avez un geek dans l’équipe qui passe son temps le nez vissé sur son clavier d’ordinateur plutôt qu’à la machine à café. 52. Roukette pour la collègue de bureau qui a de magnifiques cheveux roux, et qui s’assume ! Le saviez-vous chaque année, il y a l’élection de miss rousse. Que des bombes. 53. Chupa Chups pour celle qui reste devant son ordinateur et qui a toujours une sucette dans la bouche. 54. Maman celle-ci, c’est la collègue qui est une mère pour vous, et qui va prendre soin de votre petite personne dans ce monde de brutes qu’est l’entreprise. 55. Tortue pour la fille qui avance à 2 à l’heure. 56. Bichette pour celle qui a des yeux à faire craquer tous les collègues et qu’on amènerait bien faire un tour en forêt. 57. Kikou pour celle qui dit toujours kikou où qu’elle vous croise alors que ça vous énerve profondément. 58. La fausse un surnom pour une collègue qui vous fait des grands sourires devant et qui vous poignarde dérrière. 59. La générale c’est la collègue qui donne des ordres et qui ne supporte pas d’être contredit. En avant, marche ! 60. La rougeaude pour celle qui picole en se cachant du patron, et avec qui vous allez boire un coup de temps en temps. Un surnom pour ses grands-parents Votre grand-père vous trouvera complètement débile, mais qu’est-ce-que vous allez vous marrer ! Tant que vous resterez mignon et drôle ça passera, même si votre potentiel comique n’est pas reconnu à votre juste valeur par votre famille. Pour un mec 61. Atchoum si votre beau-père ressemble à un personnage des 7 nains par la taille et qu’il passe son temps à éternuer dans un vieux mouchoir, c’est le surnom qu’il lui faut. 62. Georges si vous ne vous rappelez jamais comment s’appelle le père de votre aimé, c’est un prénom passe partout qui fera bien l’affaire. 63. Gamin c’est une façon de renverser la tendance, et de reprendre un peu de hauteur par rapport à une expérience que vous n’avez pas encore. 64. Mimil ça ne va pas rajeunir votre grand-père, mais cela peut lui rappeler des souvenirs. Vas-y Mimil ! 65. Étoile brillante papy sera content d’être l’astre que vous suivez depuis votre plus jeune âge. 66. Le dictateur de la pensée unique pour les pépés qui n’acceptent pas qu’on ne pense pas comme eux. Un surnom qui en principe devrait lui remettre les pieds sur terre. 67. Mon guide spirituel votre grand-père est votre maître à penser. S’il dit saute, vous sautez ? 68. Père de la nation un surnom qui fait un peu dirigeant communiste d’une dictature. 69. Excellence dans la même lignée. Peut être utilisé si votre grand-père passe son temps à vous donner des ordres quand vous bricolez ensemble. 70. Secrétaire à utiliser, au contraire, s’il fait tout ce que mémé lui dit, et sans broncher ! Pour votre grand-mère 71. Berte c’est une excellente façon de reconnaitre votre belle-mère si elle a de très grands pieds. 72. Méménopause un surnom à ne pas crier lord du déjeuner du dimanche midi si vous ne voulez pas être privé de dessert. 73. Choupette c’est la grand-mère dans la Boum. Si la vôtre est tonique et qu’elle vit encore sa vie à 1000 à l’heure. 74. Couguar si mémé est du genre à aimer les petits jeunes, alors ce surnom félin qui a et son heure de gloire dans une série du même nom est fait pour elle à condition qu’elle ne vous pique pas votre mec. 75. Mimite ce n’est pas mal trouvé. C’est une association entre mitte et marmite. Bref, si votre mémé passe son temps à faire des machines à laver et la cuisine, c’est un nom doux affectueux fait pour elle. 76. Bombe atomique ou bombe nucléaire si vous trouvez que votre mémé est la plus belle et que partout où elle passe c’est une tornade ! 77. Sous-marin russe si elle tire les ficelles de toute la famille sans en avoir l’air. 78. Surveillante de prison si quand vous allez chez elle c’est le bagne. 79. Wonderwoman moi, ma grand-mère, c’était la plus forte. Et vous ? 80. Maïté si votre mamie est gironde et qu’elle cuisine comme une déesse. Si après tout cela vos grands-parents ont du mal à se dérider à table, conseillez leur d’aller faire un tour sur le tchat de rires et chansons ! Voilà. Peut-être qu’après avoir tout lu vous allez me traiter de débile. Je ne serais pas vexé. J’espère en tout cas que vous avez passé un bon moment, et que j’ai réussi à vous faire sourire. Une minute passée à rire, c’est une minute de gagnée ! desbonnes raisons de détester les mouettes (et de leur faire savoir) Quand on croise un marin aviné au comptoir d'un bar côtier, celui-ci ne manque jamais l'occasion de narrer le dernier coup ^{Barcanes ondoyantes, plis soyeux sur les enluminures de sable, écumes de la mer... Une mouette s'est posée sur le sable doré, couleurs de lumières et de nuit. Impassible, elle hume la couleur du sable, elle respire l'air marin, le goûte, s'en imprègne. Veloutines duveteuses, aux tons scintillants... Eclairs de blancs sur le sable blanc, elle attire tous les regards, statue presque immobile, aux plumes d'azur. Elle observe la mer, le paysage marin, la réverbération du sable et des flots... Elle s'est posée, lentement, sur la plage irradiée de lumières, après avoir rasé les flots. Image de sérénité, de calme, d'harmonie, soudain arrivée sur la terre des hommes. Image de bonheur aux teintes éblouissantes... Image d'insouciance tranquille posée sur le sable. Mouvements légers de tête, tournoiement, la mouette se repaît du spectacle de la mer. Flux et reflux, douceur apaisée des flots, murmures incessants des vagues qui la bercent. Immensité de la mer qui se perd sur l'infini, la mer et ses rebonds aux caprices impérieux... La mer, la liberté, la lumière, les couleurs de bleus nuancés, les odeurs d'embruns enivrantes. Le large, l'aventure, la découverte, l'infini... La mer insondable, aux replis secrets, pleine de mystères et d'étrangeté, la mer, monde de douceur et d'âpreté ! Une mouette s'est posée sur le sable un instant de clarté et de grâce dans le monde des hommes, un moment de lumières, d'une infinie douceur... Le blog Vidéo}

çac'est fait Pour Hirio le plateau c'est fait, la circule le 25/07. ça tombe bien, pour les roulement de direction y a 10 jours de délais pour la livraisons. Le permis et la bécane avant le premier Aout, la liberté quoi. Publié par Pierro Le mercredi, juillet 11, 2018. Libellés : 125 for ever, motobrelon le retour

Ça fait rire les oiseauxÇa fait chanter les abeillesÇa chasse les nuagesEt fait briller le soleilÇa fait rire les oiseauxEt danser les écureuilsÇa rajoute des couleursAux couleurs de l'arc-en-cielÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxUne chanson d'amourC'est comme un looping en avionÇa fait battre le coeurDes filles et des garçonsUne chanson d'amourC'est l'oxygène dans la maisonTes pieds ne touche plus par terreT'es en lévitationSi y a d' la pluie dans ta vieLe soir te fait peurLa musique est là pour çaY a toujours une mélodiePour des jours meilleursAllez, tape dans tes mainsÇa porte bonheurC'est magique, un refrainQu'on reprend tous en coeurÇa fait rire les oiseauxÇa fait chanter les abeillesÇa chasse les nuagesEt fait briller le soleilÇa fait rire les oiseauxEt danser les écureuilsÇa rajoute des couleursAux couleurs de l'arc-en-cielÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxTu es revenu chez toiLa tête pleine de souvenirsDes soirs au clair de luneDes moments de plaisirTu es revenu chez toiEt tu veux déjà repartirPour trouver l'aventureQui n'arrête pas de finirSi il y a du gris dans ta nuitDes larmes dans ton coeurLa musique est là pour çaY a toujours une mélodiePour des jours meilleursAllez, tape dans tes mainsÇa porte bonheurC'est magique, un refrainQu'on reprend tous en coeurÇa fait rire les oiseauxÇa fait chanter les abeillesÇa chasse les nuagesEt fait briller le soleilÇa fait rire les oiseauxEt danser les écureuilsÇa rajoute des couleursAux couleurs de l'arc-en-cielÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxÇa fait rire les oiseauxÇa fait chanter les abeillesÇa chasse les nuagesEt fait briller le soleilÇa fait rire les oiseauxEt danser les écureuilsÇa rajoute des couleursAux couleurs de l'arc-en-cielÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxÇa fait rire les oiseauxÇa fait chanter les abeillesÇa chasse les nuagesEt fait briller le soleilÇa fait rire les oiseauxEt danser les écureuilsÇa rajoute des couleursAux couleurs de l'arc-en-cielÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxÇa fait rire les oiseauxOh, oh, oh, rire les oiseauxHow to Format LyricsType out all lyrics, even repeating song parts like the chorusLyrics should be broken down into individual linesUse section headers above different song parts like [Verse], [Chorus], italics lyric and bold lyric to distinguish between different vocalists in the same song partIf you don’t understand a lyric, use [?]To learn more, check out our transcription guide or visit our transcribers forum

Gr5V.

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